Crises, dores e lembranças ruins….

Acordar e ver que seu ex, que você tem tentado evitar, estava onde era pra você estar….. não tem preço….

A cerca de um mês atrás eu tive um surto, daqueles que dou graças a Deus por sobreviver a ele. Surtos geralmente não são causados por um único motivo é mais comum um acumulo de fatores + um fator mais forte + um estopim e bum! Sua cabeça explode por dentro jogando sentimentos que estavam guardados pra tudo que é lado….

É como uma avalanche ou tsunami que vai arrancando as coisas dos lugares onde estavam guardados…. arrancando arvores pela raiz, abrindo feridas, expondo o que estava escondido.

Motivos? Vários, o que posso falar: financeiro, estar solteira há mais de um ano sem nenhuma perspectiva de uma pessoa legal que esteja realmente disposta a estar do meu lado, problemas de família que parecem zumbis sempre retornando a vida, estar insatisfeita com meu corpo e uma dificuldade extrema de conseguir me concentrar e começar a resolver (na medida do possível) o meu zilhão de problemas.

Um fator mais forte: meu ex ter me bloqueado no Facebook depois de mais de um ano separados e eu não saber a razão, sendo que o perfil dele é todo bloqueado e mesmo depois de brigas homéricas ele não tinha feito isso. O que despertou vários sentimentos paranóicos do “porque” ele fez isso, que imaginava ser um suposto ciúmes ou ao contrário um ódio desencadeado por algum fator, provavelmente alguma fofoca.

O estopim: sair do Enem feliz por ter ido bem e triste por lembrar que eu consegui perder uma bolsa integral da faculdade Belas Artes em grandes partes pelas crises do meu casamento, que culminaram num episódio que me fez ficar 15 dias seguidos sem aparecer nas aulas… Mesmo assim ir pra balada comemorar… Dar de cara com ele….

Lembrando que minha separação se deu numa crise, imagine meu auto controle nesse momento… nenhum. Procurei apoio nos amigos, mas julgo muito mal quem merece minha amizade (mas depois me vingo lindamente e esse tomou uma vingança merecida). Uma coisa foi juntando na outra e meu ser fez “bum”. Pedaços de mim voando pra todos os lados, lágrimas, gritos, fragilidade x agressividade… demorei alguns dias pra ficar em condições de sair na rua… e saindo e passando na porta da mesma balada eu descubro o motivo dele ter me bloqueado (ao menos eu acredito que tenha sido isso mesmo ele negando que foi isso) ele estar ficando com uma colega minha… Nesse momento não sabia se sentia mais dor ou raiva!

Raiva por ver que sofri tanto por algo tão tolo e dor por isso ser pra mim uma comprovação de que ele não tem nenhuma pretensão a falar comigo um dia…

Essa é uma das coisas mais duras pra mim, ter passado 6 anos com uma pessoa, ter amado tanto, imaginar que ele seria o pai do meu filho…. e hoje a gente sequer fala oi um pro outro. Algo que eu nunca esperava dele que é o “Senhor Gente Boa” e como eu sou “A Louca” todo mundo acha que a gente não se fala apenas por escolha minha. Mesmo porque ele não assume que não quer falar comigo, como não quis assumir que me bloqueou por conta da garota ou que ficou com uma amiga minha apenas por vingança…

Como ele é incapaz de assumir qualquer coisa dessas, é tudo paranóia da minha cabeça, ele desfez o bloqueio, então eu aproveitei e fiz o que eu devia ter feito há muito tempo e não fiz por guardar uma tola esperança de um dia ele vir falar comigo que fosse pra retomar a amizade e o respeito mútuo, como sei que isso não vai acontecer dessa vez eu que bloqueei ele e ficará assim provavelmente até o facebook deixar de existir….

E assim meu coração e alma que é por natureza frágil e castigado pela vida, vai ficando mais indefeso, tentando superar o medo de novamente amar tanto e conviver tanto e se surpreender de maneira ruim com as atitudes da pessoa após o termino….

Eu acreditava que seriamos amigos pro resto da vida, não tinha certeza de que permaneceríamos casados pra sempre, mas me imaginava gravando filmes e séries em 2 cópias, uma minha e outra dele. E talvez até ir na casa dele fazer uma limpeza e ele vir na minha dar um jeito no micro…

Nunca pensei que trocaria a chave de casa, nunca pensei que iria evitar de sair pra não encontra-lo, nunca pensei que deixaria de entregar as coisas dele por não aguentar mais tanto desprezo… dizer que o respeito e consideração a mim devidos eram os móveis deixados na casa… manter amizade com pessoas que me machucaram apenas pra me machucar… chegar e sair da balada sem me dar um oi que fosse…. e tudo isso sem ter a coragem de admitir o que está fazendo…

Pra tentar superar a crise prometi 3 coisas entre elas ficar off do facebook por 3 meses… acabei descumprindo, vai ver por isso fui ‘trollada’ pelo face… mas agora acho que vou cumprir os 2 meses restantes e torcer pra ele ao menos cumprir a palavra dele de não ir num evento sexta que é importante pra mim. Parar de sair um pouco pra onde sei que posso encontra-lo e quem sabe até ter o bônus de conhecer gente nova, novas possibilidades, novos sentimentos ou ao menos novas amizades.

E lá vamos nós….